blog do homem tolete

É tudo verdade: a bermuda nova do HT

2011-12-24T10:43:00.000-08:00

* Continuação do post

Não demorou nem 10 segundos pra mulé velha e chata começar a botar defeito na tal da bermuda, pois achou muito colorida e adolescente. Foi reclamando até chegar na praia. Na volta, quando o pobre HT, de sunga, resolve colocar a bermuda por cima e entrar no carro, ela de novo começou a dizer

- "ai que coisa horrível, nunca mais venha com esta coisa"

- "como você pode comprar uma porcaria dessas?"

- "eu tenho vergonha de andar com você vestido assim"

E por aí foi... até que o pobre HT encheu o saco, deu um grito de "basta!!!" e pra encerrar qualquer assunto, tira a bermuda do corpo, a joga na areia, pisa em cima e entra no carro só de sunga e camisa! E assim foi dirigindo o carro até em casa, sem trocar uma palavra... mudo, revoltado, puto e sem a sua bermuda novinha que ele tinha comprado. Massa né?

Pensamento meu: atitudes assim são tão ridículas que me fazem pensar que a lerdeza dos homens tolete não tem fim.

A cultura do arrocha

2011-08-27T08:26:00.001-07:00

* Continuação do post...

Implantada na cabeça do nordestino desde quando o mesmo é um pivete, um sábio e famoso tio, o "Tio Naza", conseguiu resumir muito bem a cultura do arrocha em uma frase. Disse ele uma vez:

"Você tem que ter a essência de macho, tem que comer toda mulher que ver pela frente".

É nesse momento que o cidadão é introduzido na cultura, e com o tempo vai piorando, pois antes ele arrochava garotas que eram bonitas, apesar de não terem muita "afinidade", o exterior é o que importava para ele. Depois ele passa a ficar com garotas simplesmente por ficar, não sabe nem porque tá ficando, e essas garotas já não são mais as bonitinhas. Agora entraram as feinhas, as coroas de 50 anos, as bêbadas fumantes e as chamadas "fim de carreira". As "fim de carreira" são as "cordeiras" (aquelas que seguram as cordas num carnaval fora de época), as ambulantes, as moby dick, as bulbassauros, as franguinhas, as vampiras (dois dentes na frente), as peludas, as múmias, as Mumm-Ra, dentre outras espécies.

Com o decorrer do tempo, o indivíduo possuído pela cultura do arrocha entra numa vibe onde só se diverte em um local se tiver arrochando mulher. Não pode ver uma mulher livre e já dá em cima, ele quer porque quer arrochar pelo menos umazinha naquela noite, não importa as consequências nem o visual e o shape da danada. É o famoso "disposto a tudo".

Tem vários termos conhecidos que pode exemplificar a cultura do arrocha são eles:

- Passei o rodo.

- Caiu na rede é peixe.

- Mulher de amigo meu ficou comigo é puta.

- Passei a foice.

- Vou ceifar.

- Mijou de cócoras eu tô pegando

- Pisou em uma folha seca e fez barulho eu tô pegando

- Meu paí é pobre, por isso tenho a boca boa.

Eu já...

2011-04-15T07:18:00.000-07:00

* Continuação do post...

Então eu passei o dia inteiro alisando o meu bilau, sonhando com a minha namorada que ia liberar geral logo à noite (não preciso nem dizer que uma situação dessa pra um HT ele passa o dia se sentindo "fine"). Aí eu marquei de pegá-la e ir pra um bar (não fui eu quem quis assim, por mim eu ia direto pra o motel tamanha minha secura).

Só que chegando lá, meus amigos, ela tava estranha e muito calada. Tentei puxar papo, dar risada... e nada. Achei que o bar era só um pit stop pra fudelança (rá!) mais tarde, mas porra nenhuma! E antes que eu viesse com a aquela velha historinha de "vamos pra um lugar mais tranquilo?", ela me diz que gosta de mim, etc e tal, mas que não quer mais namorar comigo!

A sensação que tive foi de que um fosso (ou uma fossa?) se abriu e caí. "Merda do caralhooo" eu pensei mentalmente. Não que eu morresse de amores pela menina, mas me dispensar assim logo no dia que tava tudo ajeitadinho, com dinheiro do motel e camisinha separados, dá uma raiva inacreditável. Cheguei a cogitar que ela não estivesse preparada pra o tamanho da "pomba" que ia levar mais tarde (afinal nem todas as mulheres estão preparadas para minha virilidade fodona de homem tolete! Rá rá rá!), e depois voltasse pra mim, mas não rolou nada disso.

Para os homens normais talvez isso não passe de um grande contratempo, mas pra mim, que sou um HT, foi doído demais, a ponto de, no outro dia, eu ir ver o mar, olhar pra ele e querer me afogar de tanto ódio (me veio a mente aquela música do Legião Urbana que fala "sei que faço isso pra esquecer, eu deixo a onda me acertar, e o vento vai levando tudo embora...")

ps: pra o meu consolo (ou não), descobri, anos depois, que a mina era maior "sapata". Não diminuiu minha raiva pela buceta tão perto e tão longe.

O dia em que a gostosa quis... e não deu em nada!

2010-12-27T07:05:00.000-08:00

* Continuação do post...

E depois disso, ele fica com uma tremenda insônia. Não conseguiu mais dormir, ficou de pau duro a noite toda, pelo menos até onde ele lembra antes de adormecer. E ficou puto da vida por estar longe do celular na exata hora que chegou a tal mensagem! Mas aí ele imaginou que nada estava perdido, afinal a vontade da garota de liberar a xoxota poderia durar até o outro dia.

No outro dia, ele liga logo cedo pra moça e ela atende. E aí só em ouvir a sua voz da gata, seu bilau já começa a dar sinais de animação... só que este estado durou pouquinho ao ouvir do outro lado aquela voz da amiga se desculpando:

- aaaaaiii, que vergonha, meu amigo!!! Mandei aquela mensagem porque estava bêbadaaa!

- eeehhh, mas e aí? De repente, quem sabe, errrr.... eu posso passar na sua casa à noite... (ele fala, já gaguejando)

- NÃÃÃOOO. Por favor, não me entenda mal. Não faça isso, não vai acontecer nada, me desculpe!

E o resto da história é que isso já faz mais de 6 meses e ela até hoje não quis o tal encontro. Diz meu amigo que não perdeu as esperanças, mas ela nunca mais deu tanta bola. Ele reza pelo dia que vai encontra-la bêbada em algum canto, talvez seja essa a sua única chance.

Enfim, eu tenho certeza que certas coisas, como esta, só acontecem com homens tolete. E eles são tão incompetentes que não conseguem sequer tirar proveito de uma situação até certo ponto favorável.

Em tempo: homens tolete desconhecem que "foda com hora marcada" não dá certo. Ela queria no dia anterior e naquela hora e, como não deu certo, ficou pra sabe-se lá quando... o que, em caso de HT, inclui o "nunca mais".

Eu já...

2010-10-09T19:54:00.000-07:00

* Continuação do post...

Mal consegui chegar ao banheiro e não deu nem tempo de vomitar no vaso sanitário. Foi na pia mesmo. Vomitei muito, a ponto de encher metade, eu acho. Depois que consegui parar, quando já ia sair de fininho, eis que encontro na porta o famoso "armário", um segurança de paletó preto com um walkie talkie na mão olhando puto pra mim.

E eu, como se não tivesse feito nada, pedi licença pra sair. Foi quando ele disse:

- Limpe a pia!

- Eu não, não tenho culpa (eu respondi, todo "machinho")

- Não quero saber, você vai ter que limpar.

- Vou limpar nada, preciso sair daqui (foi meu último resquício de coragem)

- MEU AMIGO, VOCÊ NÃO ENTENDEU... EU ESTOU MANDANDO VOCÊ LIMPAR!!! MAN-DAN-DO!!! (já falou gritando e ameaçou chamar mais alguém pelo walkie talkie)

E aí, depois do tom de voz alterado do segurança e diante do tamanho do "muque" do sujeito, eu encarnei um misto de Rickson Gracie com Chico Xavier... doido pra sair na porrada, mas me mantive calmo e bem sereno. Melhor sujar a porra da mão no vômito do que chegar no hotel de olho roxo ou sem dentes, foi meu pensamento instantâneo e sensato.

E aí lá foi o pobre tolete humilhado meter a mão na porra do vômito e limpar toda a pia. Sob o olhar vigilante do segurança. Demorou um pouquinho, ele queria o serviço bem feito.

Eu confesso que relutei em contar esta história para os meus amigos por um bocado de meses...

Oktober Fest...

2010-10-09T19:39:00.001-07:00

Eu já...

2010-09-23T20:08:00.001-07:00

Continuação do post:

Peguei ela em casa e fui num caixa eletrônico sacar meus 20 contos. Ela fica no carro esperando o namorado tolete. Aí quando eu fui sacar a grana, veio a fatídica mensagem: SALDO INSUFICIENTE. "Me fudí" foi o pensamento imediato. Tirei o saldo e a porra do banco tinha cobrado uma taxa sei-lá-de-quê e tinha disponível somente R$ 9,00. Porra, num dava nem pra puxar uma notinha de 10!!!!

Aí, já na base do desespero pelo mico iminente, tentei correndo fazer o tal de "crédito direto ao consumidor", o famoso empréstimo automático, e aí apareceu a mensagem de que naquele horário a transação estava indisponível! "Me fudí x 10".

O jeito foi voltar ao carro e contar que não tinha conseguido sacar por um problema no cartão. A merda que eu não podia dizer que não tinha dinheiro no caixa pois havia outras pessoas sacando normalmente. Ela aparentemente entendeu, mas não se ofereceu pra pagar nada. E como já estávamos na rua mesmo, passamos num bar que tinha música ao vivo, que tocava rock e você podia ficar em pé sem consumir nada. Ficamos uma hora inteira e ela, talvez com raiva (ou lisa igual a mim) não pediu nem água.

O fim da história foi que o namoro acabou antes do salário do fim do mês entrar. Talvez ela quisesse alguém que lhe passasse segurança... e minha conta zerada (digna de trabalhador de "frente de emergência") era um sinal ruim, sei lá. Minha vibe cinzenta de homem mal-sucedido não a animou nem para esperar o fim do mês!

O dia em que o HT teve medo de dar um beijo

2010-09-20T19:18:00.000-07:00

Continuação do post:

Eu tenho certeza que vocês não vão acreditar direito (principalmente os que não são tolete), mas aconteceu mais ou menos assim... o HT volta desolado pra perto da turma e aí alguém prontamente pergunta "e aí rapaz? O que houve?". A partir daí, o diálogo foi mais ou menos desse jeito:

*
- Eu acho que caguei o pau (ele responde)

- Como assim?

- Ela disse que o dia dos namorados é amanhã e que era muito triste passar este dia sozinha.

- Porra, tava muito na cara! E aí? Você não disse nada? Não fez nada?

- Cara, eu fiquei nervoso. E aí quando ela me perguntou se eu tava com namorada, eu falei que tava "de rolo" com uma menina!

- Porra nenhuma! Que menina? Que rolo?

- Foi mentira, é que eu fiquei nervoso. Acho que fiz merda!!!

*

E aí, o fim da história foi o seguinte: ele tentou contornar a cagada, voltou até ela, mas era tarde demais. A menina entendeu o tal "tô de rolo" como um grande fora e passou a esnobá-lo.

Na mesma noite ele tentou se aproximar de novo, retomar o papo, mas ela não estava mais disponível. E foi a primeira vez que tive notícia de alguém inventar uma mentira deslavada pra esconder que tava com o maior cagaço de puxar a menina pelo braço e dar um beijo.

2010-07-17T19:16:00.001-07:00

2010-06-22T19:59:00.000-07:00

Aconteceu num carnaval...

2010-06-13T13:36:00.000-07:00

Continuação do post:

Aí ele resolve esperar mesmo. Fica sentadinho na varanda esperando a sua namorada (rá!) acordar. E o irmão dela, já prevendo algum desastre, gentilmente ainda previne o rapaz:

- Olha, meu amigo. Ela em geral acorda muito tarde. É melhor você não esperar.
- Não tem problema, eu não tenho nada pra fazer mesmo (responde o tolete)

Passados mais algum tempinho e o pobre tolete já passa a ser classificado como "mala" por toda da família dela. Tão mala que o irmão da menina volta e é obrigado a abrir o jogo com o rapaz apaixonado.

- Olha, é o seguinte: será que você não percebeu que ela já acordou mas não quer lhe ver?

Se a vida fosse um vídeogame, certamente ele teria levado uma espécie de multi kill ou heavy damage! Estava na cara que esta visita matutina iria acabar em merda, mas só o HT não viu isso. Virou motivo de chacota pelo resto da vida. E a menina, quando o encontrou lá pelo final da tarde, em plena folia, fez questão de esnobar e nem olhar pra cara daquele mané que ela, por uma mera concessão (certamente influenciada pelo seu estado etílico), tinha dado uns beijos de boca e mais nada. E nada mais mesmo, nem um simples "boa tarde".

2010-05-24T18:09:00.000-07:00

2010-05-23T14:11:00.000-07:00

ARREPIO
(Coldplay)

Então eu olho em sua direção,

Mas você não presta atenção em mim, não é?

Eu sei que você não me ouve,

Porque você diz que você vê direto através de mim, não vê?

Mas sem parar,

do momento que eu acordo,

ao momento em que eu durmo,

estarei lá ao seu lado,

só você me provoca e me pára,

estarei esperando na fila,

só para ver se você se importa

Oh, você queria que eu mudasse?

Bem, eu mudaria pra melhor,

E eu quero que você saiba que você sempre continuará do seu jeito

E eu queria dizer

Você não se arrepia?

Eu cantarei alto e claro

E sempre estarei esperando por você

Então você sabe o quanto eu preciso de você,

Mas você nunca sequer me viu, não é?

E essa é minha chance final de ter você?

Eu já...

2010-02-21T14:55:00.000-08:00

Continuação do post:

Bem, uma história que começa bem pra um HT, na maioria das vezes tem um desfecho ruim, pra não dizer trágico.

É que, como combinado, eu liguei pra menina no outro dia e ela, toda sorridente, disse que ela e seus amigos estavam afim de dançar numa boate, exatamente aqueles ambientes que eu e meus amigos não costumavam frequentar! Perguntou se eu ia e até insistiu! E eu prontamente falei que estaria lá (tinha como dizer o contrário?).

Como não existia automóvel na minha garagem, tampouco eu tinha grana pra alugar um carro (talvez até tivesse, mas aí faltaria a da bebida ou a do motel, se fosse o caso... rá!) eu passei a tarde toda ligando que nem um desesperado pra uns amigos que tinham carro... mas ninguém tava afim de ir na tal boate.

Em resumo: como sempre, me FUDI. Deixei a menina esperando. Ela não sabia que tinha criado simpatia por um tolete liso e sem carro. Depois disso, ela foi embora pra sua cidade e nunca mais liguei. Não tinha o que falar.

Dica de bar

2010-01-28T19:11:00.000-08:00

Continuação do post:

As turistas e os HTs

2009-12-27T18:23:00.000-08:00

Continuação do post:

As turistas, a bonita e a feia, estavam realmente afim. A ponto de ficarem deitadas na areia conversando, esperando alguma atitude de macho. Acontece que HT1 e HT2 criaram um impasse repentino: QUEM IA PEGAR QUEM?

HT1 se aproximou da bonita, enquanto sobrou a feia pra HT2. Só que HT2, inconformado, literalmente começou a deixar a feia de lado e foi chegando perto da bonita, que acabou por entender o que estava se passando e ficou constrangida! Os dois toletes começaram uma mini discussão, enquanto as duas olharam meio que desconfiadas. O clima ficou meio tenso e pra amenizar, as duas começam a rir (muito). HT1 ao ver que HT2 não ia arredar o pé de perto da turista gatinha, tampouco iria fazer o favor de pegar a outra, resolve se levantar puto e foi embora correndo!

Em resumo: ninguém pegou ninguém e ambos levaram fama de fresco.

Eu já...

2009-12-04T14:13:00.000-08:00

continuação do post:

Quando percebi que não era sacanagem do professor e a menina, sem pestanejar, já havia se levantado e estava na minha frente esperando a ordem pra iniciar, minha outra reação foi um misto de soberba e pena da pobre menina, pois minha obrigação de macho era ganhar, pois jamais queria passar pela vergonha de não derrotá-la. Por isso, apesar de não querer massacrá-la, a vitória era certa.

E então começou a luta. A mais ridícula do mês! Eu sabia que a qualquer momento eu iria derrotá-la, e então coloquei pra fora todo meu repertório de golpes fantásticos (puff!!!), tão fajutos que não deu nenhum certo. Ela tentou outros e eu me esquivei bem. Pensei na possibilidade de derrubá-la e imobilizá-la no chão. Mas a anatomia feminina e a possibilidade de deixar meu rosto perto das suas partes íntimas ou minha mão pegando nos seios, me fez desistir da luta no chão (não poderia passar pelo vexame de ficar de pau duro! Rá!). Tudo estava sob controle, enfim.

Já perto de acabar o tempo regulamentar da luta, eu não estava sendo ameaçado, tampouco a ameaçava. Até que veio algo surpreendente!

O professor alertou para a falta de combatividade de ambos e, quando a gente voltou ao combate, mais do que ligeiro ela me agarra, se vira de costas, me puxa pra o lado e coloca o pé pra me derrubar. Tropecei no seu pé, caí no chão, meio de bunda, meio de lado. Ela ganhou um Koka, a pontuação mais borréia do Judô.

A risadagem foi geral. Logo depois, a luta acabou. Mais risadagem da galera masculina. Eu não temia perder, mas minha falta de garra, fruto da minha personalidade sem graça e apagada, me fez ser vencido. Ela ganhou por um Koka. E eu ganhei fama de frouxo na sala. Me fudi.

Eu já...

2009-09-16T18:58:00.000-07:00

Continuação do post:

Foi aí que começou minha agonia.

Esperei 10 minutos em pé, do lado de fora... e nada! Aí eu pensei "vai ver que está se arrumando, deve aparecer bem gata", já pra compensar a má educação de me deixar plantado do lado de fora.

Aí já passava de 20 minutos e eu pensei "puta merda, que mulher pra demorar pra se arrumar". Lembro que alguém da festa veio falar comigo, me ofereceu uma comida e uma cadeira, mas eu queria era um buraco pra pular dentro e sumir.

Meia hora e nem sinal da menina. Fui dar uma volta pela festa enorme, dava pra ir no final e voltar em 3 minutos. Voltei ao portão... e nada!

Pra encurtar a história, fiquei exatamente 1 hora em pé no portão e a menina nunca, nunca apareceu. E eu sem coragem de tocar a campainha de novo. Fiquei com gosto de "cabo de guarda-chuva" na boca, numa mistura de ódio e vergonha. E aí peguei o carro e fui embora pra casa.

Confesso que até hoje não sei a razão de ela não ter aparecido. Nem sei a razão porque ela me chamou pra festa. Talvez ela acreditasse que eu não fosse. Talvez estivesse brincando com minha cara.

Eu já...

2009-05-17T08:35:00.000-07:00

continuação do post:

Minha reação normal e imediata foi tentar colar perto da mina. Afinal, se ela me chamou pra festa que não conhecia ninguém, queria, no mínimo, minha companhia. Mas só que não contava com os "gaviões de plantão" (quer dizer, até contava, mas achava que ela estava disponível só pra mim), que ficaram no pé da menina o tempo todo. E logo logo ela saiu de perto de mim e foi conversar com outro. Saí procurando as outras amigas, mas a falta de assunto foi grande. Encontrei um rapaz conhecido, que forcei uma conversa de cinco minutos, e lá ele se foi atrás das mulheres.

Até que - tcharaaaaam - olho pra trás e vejo a minha amiga se beijando com o cara! Aí eu fiquei com aquela cara de pamonha, tipo um golfista que erra o buraco a 1 metro de distância. Me negava a acreditar que a cachorra (sim, ela passou pra categoria de cachorra de imediato) tinha me levado pra uma festa pra eu vê-la se beijando com outro. E tudo isso em menos de 20 minutos no local, juro!

Daí em diante só aconteceu merda. Eu tentava beber, mas não podia me embriagar porque poderia falar alguma bosta. E aí, já um pouco mais tarde, estavam as três mulheres cada uma agarrada com homens que de tolete não tinham nada. Tentava ligar o modo "FODA-SE" mas não dava. Meu desconforto me deixou com cara de pastel mais do que já tenho naturalmente. O modo "PATINHO" estava travado e assim fiquei até elas decidirem ir embora.

E o pior foi ter que ir no carro (se tivesse dinheiro teria voltado de táxi) ouvindo as três contando que pegou o celular de fulano, que cicrano beija bem, que o outro ficou de ligar no outro dia. Às vezes acho que essas coisa só acontecem comigo...

Eu já...

2009-03-09T20:12:00.000-07:00

Continuação do post:

Aí eu fiquei esperando, morto de ansiedade, pela volta da garota. Passaram-se uns 10 minutos e nada! Encontro com um amigo e, pra disfarçar a agonia, fico puxando conversa. 15 minutos, 20 talvez... e nada! Cheguei a pensar que ela havia passado correndo por mim, disfarçada, se escondendo... afinal na vida de um HT cabe tudo o que é possibilidade estranha, só pra ele se dar mal.

Até que, finalmente, ela sai do banheiro, passa por mim com um sorriso meio amarelo e eu, não sei porque fui fazer isto, não corri atrás de imediato (vai que me ocorreu outra "estratégia vencedora", né?). Talvez tenha ficado pra acabar uma história que tava contando pra o amigo, sei lá. Só sei que não demorou muito e eu já estava rodando dentro da boate atrás da mulé sulista, que havia sumido...

Eu já tava achando que ela tinha ido embora, quando, de repente, a encontro quase dormindo numa mesa, com um veadinho fazendo cafuné na sua cabeça!! Aí eu chego, todo polido, e pergunto o que houve com a menina e, de repente, o veadinho, todo dono da razão, me fala com voz enjoada (como se eu tivesse perguntando alguma coisa absurda):

- Você não está vendo que ela está passando mal? Ela vomitou e EU ESTOU CUIDANDO dela!

O sujeitinho, que fez questão de dar ênfase no "eu estou cuidando", tava tão afetado com o meu approach que não me deixou chegar perto da garota, como se eu fosse um ilustre desconhecido querendo de alguma forma tirar proveito de uma menina bêbada! Nesta hora, juro que me deu vontade de dizer algo do tipo:

- Ô seu viado! Ela não precisa do teu cafuné, ela tava precisando do meu p**!!!!!

Tarde demais. Senti que não adiantava continuar ali. Tanto pela implicância do veadinho (que não arredou o pé um só minuto) como pelo fato de que ela deveria ter vomitado bastante e não se sentiria à vontade para me beijar (se bem que, pelo meu grau de secura, não me importaria). Nunca mais tive outra chance igual... até a encontrei umas vezes por aí, mas ela não estava solícita como naquele dia do veadinho afetado. Me fudi.

O doutrinador

2008-10-29T06:26:00.000-07:00

Continuação do post:

Ele estava só de cueca e, pra variar, de pau duro, pronto pra mais uma exibição na web cam. Aí o desespero toma conta, tem que se vestir urgentemente, pegar uma grana e sair de casa sem fazer muito barulho... pau latejando, mãos tremendo de emoção! "Tem que ser uma gata", ele mentaliza. E aí, de repente ele já estava na calçada e vê um carro na esquina. "Puta merda, é verdade!!!" - diz alto.

O frio na barriga aumenta na proporção do sangue no bilau. O carro lentamente se aproxima enquanto ele tenta enxergar Htinha dentro do carro (na verdade, nem mais importava se Htinha era mó feinha, ele queria mesmo era uma buça de verdade).

A pouco metros do portão da sua casa, ele vê que a menina tem o cabelo grande, é loira e aparenta ser balzaquiana! Uau! Suas mãos suam enquanto começa a esboçar um sorriso até que... Htinha engata uma segunda marcha e sai em arrancada!!!!

Não precisa nem dizer o gosto de "cabo de guarda-chuva" que ele ficou na boca. Os olhos lacrimejaram, num misto de vergonha e ódio! Htinha, a mulher que tava na maior tara, não foi com a cara do glorioso Doutrinador! Deve ter sido porque ele tem a mó cara de punheteiro.

Só sei que esta história se espalhou e o Doutrinador nunca mais foi o mesmo. Mudou até de apelido. Por precaução. Afinal, pode ser que a Htinha espalhe pras amigas que o sujeito atrás deste nick tem a maior cara de pamonha. Até o fechamento desta edição, não tivemos notícia de sucesso do nosso amigo com alguma mulher afim de buscá-lo no seu carro.

Jarbas!

2008-10-21T20:27:00.001-07:00

Continuação do post:

Os homens mais desavisados podem achar que o Jarbas é um escrotão, afinal ele vai estacionar o carro e vai descer com uma ou mais meninas... mas basta uma observação mais atenta pra descobrir detalhes que o denunciam: ele não desce de mão dada com ninguém e de repente o tempo passa, o tempo voa e... nem água! Aí logo logo encostam os gaviões e ele vai ficar chupando o dedo. É uma sensação medonha ver a menina que você deu carona chupando a língua de outro sujeito, mas ele como um fiel chofer, aguenta ver a cena!

E o pior é que uns inventam de ficar meio puto, tipo “porra, ela só queria a carona”. Pior ainda é quando ele leva o carro cheio, pois na hora de ir embora sai catando as oportunistas com aquela cara de otário perguntando “vamos meninas?”. Logicamente, muitas delas pedem pra ficar mais um pouquinho (e são atendidas prontamente com um sorriso amarelo) ou arranjam uma carona de volta com um escrotão que de tolete não tem porra nenhuma.

A volta pra casa é sempre uma beleza... de repente bate aquela nítida impressão de que fez papel de panaca...

Se você não é escroto, não tente ser escroto

2008-10-05T20:09:00.000-07:00

Continuação do post:

Aí ela resolveu dar mesmo. Uia! Não vou dizer como ela apareceu lá em casa quando estava sozinho pra não alongar tanto o texto, mas o fato é que ela foi dressed to kill demais pra eu deixar passar em branco. Afinal, usar blusa de alça sem sutiã deixa qualquer um armed and dangerous (se seu ingrês anda mal, problema o seu). Foram quase duas horas de conversa jogada fora até que usei a velha tática de pegar alguma coisa perto dela e deixar o cotovelo encostar sem querer nos peitos! Aí se a mina não reclamar, ou ela tem os peitos dormentes (chance de 0,01%) ou já autorizou a "festa na floresta" (99,99% yeeeaaahhh!!!).

Festa na floresta iniciada, chupa peitões, tira calcinha, mão naquilo, aquilo na mão, bota a camisinha, engata um cachorrinho. E não é que ela adorava putaria da braba? Quando deu aquele intervalinho depois da primeira, eu já recarregando as baterias, foi aí que deu-se a merda!

Pelada e deitada na minha frente, com cara de Lucélia Santos em "bonitinha mas ordinária", ela deixa de lado por uns instantes a "porção puta" e me pergunta docemente:

- Me diz... há quanto tempo você é afim de mim?

E eu, me achando o maior escrotão da face da terra (afinal estava diante de um "boi manso", como diz aquela gíria meio ridícula), dou uma risada e, achando que ela era puta demais e só queria "trepar, trepar e trepar e não ter a vergonha de ser feliz", falo prontamente:

- Olha, faz uns 10 minutos!

O resto da história é triste demais para eu contar os detalhes. Só sei que ela vestiu a roupa rapidamente e aquela cara de decepção, sem viadagem nenhuma, me cortou o coração. Tentei contornar a "cagada", mas atrás do meu sorriso amarelo estava um homem quase em desespero em busca da buceta perdida! Aí meu amigo, não tinha mais jeito. Não teve remendo que contornasse a situação. Ela foi embora com aquela cara indignada de "olha eu não sou piranha" ou de "eu gostava de você mas você é um crápula", enquanto eu tive que me contentar depois com uma punhetinha solitária pra descarregar o resto da pistolinha (obs: bater uma punheta com um gosto de buceta na boca - de verdade - é meio surreal).

Não precisa nem dizer que depois disso ela esfriou pro meu lado e nunca mais tive a oportunidade de continuar o serviço. Até liguei umas duas ou três vezes pra casa dela e depois da terceira desculpa esfarrapada para não sair comigo, entendi o recado! Acho que ela resolveu dar pra um outro alguém com um mínimo de romantismo e também canalhice suficiente pra mentir descaradamente e dizer algo do tipo "olha gostosa... sempre teve uma quedinha por você".

Então amigos... experiência própria! Se você não é escroto, não tente ser escroto! Eu como não sou escroto, não tinha outras amigas afim de me dar a buceta e morri na mão, literalmente. Dar um fora fuderoso como este que eu dei só é pra quem realmente é escrotão e não se importa se a mina vai gostar ou não, pra quem não liga a mínina se a foda vai ter continuação...

* Este texto foi originalmente publicado no blog Punheta Punhetinha

Características comuns a todos os HTs (parte 1)

2008-09-22T19:26:00.000-07:00

continuação do post:

Todo HT é apaixonado por várias mulheres ao mesmo tempo

Todo HT é dono de uma lista imensa de mulheres interessantes que gostaria de "ter algo". E se diz afinzaço de cada uma delas!

Por óbvio, todas as "lindas e gostosas" estão na lista... mas estas são logo alçadas a categoria de "intocáveis", por isso nem conseguem chegar perto. Tem também as "gostosinhas", mas nem por isso mais acessíveis, pois ainda são bem disputadas e o HT sempre leva desvantagem. Existem as apenas "jeitosas ou simpáticas", aquelas que têm um sorriso agradável e um corpinho legal a oferecer. E, por fim, as mais "feinhas", que todo HT tem a obrigação de inserir na sua "lista de caça" justamente por serem mais acessíveis, supostamente livres da cobiça alheia. Bem, o fato comum entre elas? O HT em geral passa em branco com todas!

Toda a lista de prioridades muda um pouquinho (sim, ele lista da número 1 até mais ou menos a trigésima...) dependendo de um gesto amável da menina, que pode ser confundido com interesse, em sua direção. Costuma recapitular a lista inteira antes de dormir e elaborar planos infalíveis para "se dar bem".

O problema é que no fim das contas ele não vai ficar com nenhuma! Simples assim. Primeiro, porque na lista mais da metade são suas amigas que nem sonham que o HT gostaria de lhe dar uns beijos. E, segundo, com seu amor volátil e disperso, atrás da primeira que lhe der bola, não consegue demonstrar interesse na candidata. Sai atirando na sua metralhadora giratória sem mira, que nunca dá em nada.

Aí, depois de tanto sofrer e refazer a lista umas "trocentas" vezes, acaba que ele parte pra o ataque, numa noite meio "kamikaze" (noites kamikazes são assunto para outro post). Em geral, quando chegam a este ponto, é porque já atingiu o desespero. Porque um HT não é afeto a atitudes, muitos matam seu sentimento sem nenhuma oportunidade na vida de externá-lo. Porém, se conseguem agir assim (muito provavelmente sob efeito de álcool), a chance de levar um tremendo fora é imensa. Seja porque a menina é sua amiga, seja porque o rapaz não transmite segurança para a fêmea.